.....ســـــــــــــــــلام.....
....خــــــوبــــــــــیـــــــــد؟؟؟؟؟....
....به وب من خــــــــــــــــــــیلــــــــــــی خوش اومدید....
...هرکی مطالب رو خوند و خندید نظر یادش نره...
...با تبادل لینک هم موافقم....
.....وسلام نامه تمام.....
...برید و حالشو ببرید...
خخخخخخخخخخخخخ
مادره به بچه اول ابتدائیش میگه :
پسرم وقتی دستشوئی بزرگ داری بگو گیلاس دارم ..... آبرو ریزی نکن !!!!
پسره می ره مدرسه تو کلاس میگه :
آقا اجازه من گیلاس دارم
معلمه میگه : باشه بزار زنگ سراحت دوتایی بخوریم
بدبخت آقا معلمه هههههههه
ﯾﮏ ترک ، ﯾﻪ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ، ﯾﻪ ﺷﻤﺎﻟﯽ ﻭ ﯾﮏ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ ﺗﻮﯼ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ؛
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ: ﻣﻦ ﯾﮏ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻋﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻡ، ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﺭﻭ ﺑﺨﺮﻡ!
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ: ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪﻡ ﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻨﺰ ﺭﻭ ﺑﺨﺮﻡ!
ﺷﻤﺎﻟﯽ: ﻣﻦ ﯾﻪ ﺷﺎﻫﺰﺍﺩﻩ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪﻡ ﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﺎﯾﮑﺮﻭﺳﺎﻓﺖ ﻭ ﺍﭘﻞ ﺭﻭ ﺑﺨﺮﻡ!
سپس ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﺪﻧﺪ ﺗﺎ ترکه ﺻﺤﺒﺖ کنه،
ترکهﻗﻬﻮﻩ ی ﺧﻮﺩشو ﻫﻢ ﺯﺩ،
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﮔﺬﺍﺷﺖ،
ﯾﻪ ﮐﻢ ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﺭﺩ،
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ
ﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﮔﻔﺖ:
"ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻢ!!!!!"
کریستیانو رونالدو
لیونل مسی
وین رونی
توتی
فرانک ریبری
توماس مولر
نیمار
تو اتوبوس داشتم با موبایلم چت میکردم دیدم پسره داره چت منو میخونه
نوشتم:
.
.
.
.
((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما
حواسش نیست زیپ شلوارش بازه))
.
.
.
.
.
ب همین دستگیره در، حداقل 5 نفر به زیپاشون نگاه کردن !
یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد
بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :
مال من زیپ نداره دکمه ایه :|
اصن یه اوضاااااعیه !!
از حیف نون مى پرسن : میدونى چه کسى راحت ترین شغل دنیا رو داره ؟؟؟؟؟
میگه : دبیر کل سازمان ملل متحد
مى پرسن : چرا اون ؟؟؟
میگه : آخه کارش فقط ابراز نگرانیه !!!!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ طرف ﺗﻮﻱ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﻣﺪﻋﻲ ﺷﺪﻩ ﻏﺬﺍ ﺑﻬﺶ ﻧﺮﺳﻴﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺗﻘﺎﺿﺎﻱ ﻭﻳﺪﻳﻮ ﭼﻚ ﺩﺍﺩﻩ
یارو از بس براى حیف نون جوک ساخته بود خسته شد...
با خودش گفت : حالا کارى مى کنم که اون براى من جوک بسازه
رفت تو کوچه حیف نوناینا جلوى خونه حیف نونیه سنگ
برداشت و تق و تق شروع کرد به سنگ زدن به تیر چراغ برق
حیف نوناز خونه اومد بیرون به یارو گفت : چکار مى کنى عمو ؟؟؟
یارو گفت : اینجا خونه رفیقمه ، هر چى در میزنم انگارى خونه نیستن
حیف نونیه نگاهى به بالاى تیر چراغ برق کرد و گفت :
باید خونه باشن ، چراغشون که روشنه !!!!!!!!!!
................................................
پسره میره خواستگاری ،
پدر دختره میگه مهریه دختر من ۱۰۰ بشکه بنزینه !
پدر داماده میگه
پاشو پاشو پسرم بریم یه دختر گازسوز پیدا کنیم ..
توی دانشگاه دختره بهم گفت : شما برق می خونید ؟؟؟؟
منم گفتم آره از کجا فهمیدی ؟!
گفت از موهات!
منم گفتم شما عمران میخونید ؟
گفت : آره از کجا فهمیدی ؟
گفتم از اون مسکن مهری که رو سرت ساختی
پسره ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩخترش Iphone6 ﺧﺮﯾﺪه
.
.
.
.
دختره میگه: وااااااای عزیزم پولشو از کجا آوردی؟؟؟
پسره میگه: تومسابقه ی دو برنده شدم..
دختره: ﻭﺍﺍﯼ گلم ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ، ﺧﺪﺍﯾﺎ شکرت ، ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟
پسره: ﺳﻪ ﺗﺎ ، ﻣﻦ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﭘﻠﯿﺲ!!
......................................................
.....................................................................................................................................
سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا
سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا
1)شما آنقــــــــــدر تنبل هستید که 26تا سیارو نخوندید.
2)شما آنقـــــــــدر سهل انگار هستید که متوجه نشدید یکی از آن هاسینا می باشد.
3)شما آنقدر ساده هستید که رفتید بالا و پیدا نکردید.
4)من شمارا سر کار گذاشتم.
5)دارید میسوزید..
6)بی مزه هم خودتی.
7)از اینکه شما را سر کار گذاشتم خوشحال باشید.
8)الان نفهمیدید که خوشحال را اشتباه نوشته بودم.
9)بازم رفتید چک کردید ولی من بازم سر کارتون گذاشتم درست بود.
این رو به هرکی بگی قیافش عوض میشه امتحانش کن......
.....................................................
ﯾﻪ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪ ﻭ ﯾﻪ ﻣﻠﻮﺍﻥ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ...
ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ： ﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺳﻨﺖ، ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﺍﮐﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﺟﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﭘﺮﺗﻮﻟﻮﮊﯼ
ﻭ ﺳﯿﺎﮊﻭﻟﻮﮊﯼ ﺑﻠﺪﯼ؟
ﻣﻠﻮﺍﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ...
ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﻩ ﯼ ﻧﯿﺸﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ：ﻧﺼﻒ ﻋﻤﺮﺕ ﺑﺮ ﺑﺎﺩ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺮ ﺍﺩﺍﻣﻪ
ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !!!
ﻣﻠﻮﺍﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ：ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﻟﻮﮊﯼ ﺑﻠﺪﯼ؟؟؟
- ﻧﻪ ﭼﻄﻮﺭ؟؟ !
- ﺧﺐ ﮐﻞ ﻋﻤﺮﺕ ﺑﺮ ﺑﺎﺩ ﺭﻓﺖ ... ﺍﻻﻥ ﻃﻮﻓﺎﻧﻮﻟﻮﮊﯼ، ﻏﺮﻗﻮﻟﻮﮊﯾﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ... ﺑﻌﺪ
ﻧﻬﻨﮕﻮﻟﻮﮊﯼ طورو می خورلوژی ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻬﻮﻟﻮﮊﯼ ﻧﺨﻮﺭﯼ !!!